当初没有表白的我,错了吗? – 我叫三刚

当初没有表白的我,错了吗?

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秦淮说早睡早起,方可长个子、长智慧。
我想也是,毕竟一个好的个子可以勾搭一个好的妹子。

然而,每当躺下,脑海的故事总会翻转不停,无心入眠。

01

我想起他留言说,三年前去夜店突然对一个舞妹一见钟情。他将自己大半的工资都花给了她,因她的喜怒哀乐而喜怒哀乐。因她的需要而出现,因她的落寞而温暖。

这样不明不白的关系持续了将近一年的时间。

他还说很庆幸买到了和她一起过年回家的车票,在路途中,舞妹对他说:“你是我遇到的对我最好的男生,明年不去天津了,打算去北京,你照顾好自己吧”。

这算是告别,然后舞妹就删去了所有的联系方式。

从始至终他都没有将喜欢说的出口,现在他在天津,她在北京。没有任何的联系,他知道舞妹不属于他。

他告诉我说,如果能够联系得到舞妹,一定把她的朋友圈截图给他。

02

我还想起她留言说,从大一的时候就偷偷喜欢一个会发光的师兄。一直到大三即将毕业,依然没有将喜欢说的出口。

她说,看到他毕业快要离开的时候总是觉得失落,但是自己始终无法权衡爱与喜欢之间的区别。所以,选择了放弃。

她告诉我说,虽然舍不得,但是自己觉得是正确的,没有原因。

虽然这算是大学的遗憾,但是很美好。

03

我还想起我,五年前还在我寒窗苦读的岁月中,我如同他们一样,喜欢过这样一个人。

她是我们班的文娱委员,一个特别可爱特别精灵的小姑娘。我看到她总会觉得她是快乐的象征者,总是有一副精灵淘气的样子,让人觉得特别愉悦、特别舒服。

有很长一段日子,我会从下晚自习和她聊QQ一直聊到11点。然后睡觉,11点,是个约定。

有很长很长一段日子,我会每天不停的和她发很多很多条短信,大到班主任又发现我早自习迟到、小到晚饭去吃点什么。总之,说什么,都觉得是特别有意义的。

然而从始至终,我也没有将喜欢说的出口。

毕业以后,她回到了家乡,而我留在了省城打工。

我告诉自己说,克制自己,克制想她,克制后悔,克制遗憾。

但是每当几杯下肚,终会将内心深处那些难言之隐说给兄弟们听,说给身边的人听。有几次,甚至打电话给她,当然没有乱说,只是说了句我想她了。

后来,越来越讨厌自己喝酒之后说心里话和打电话的臭习惯。

于是,一忍心,我便把酒给戒了。

现在,我们就彼此躺在彼此的通讯录中,只会想起,不会打扰。

那,那么多留言说没有将喜欢说的出口的人,问我是对是错?

我觉得是对吧。

因为该去表白的那些人都已经表白了,人的一生毕竟不长,生命中能够遇见的人真的有限,而能够去爱、去喜欢的人,更是少之又少。哪有那么多时间让你忧忧虑虑?让你思前想后?

错不过的人永远错不过,错过了的人永远错过了。

而留言的你们,还有我,不就是错过了的人吗?

我们不能因为想念、因为错过、因为没有在一起就说是自己错了。

这件事只有选择,没有对错。

而每个人又都有自己不同的选择和不同的表达方式。

既然当初自己的内心指示自己选择了不表白,选择了放弃,那就是对你来说最正确的选择。

我也一样。

但是我觉得没有在一起和喜欢一个人其实并不冲突。

我依然喜欢着她,在心里。

当然仅仅是喜欢,而不是爱。

它不会影响我遇到生命中爱的人,它也不会影响我生命中喜欢的她。

它是青春、是回忆、是成长、是我生命的组成部分。

没有对错。

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